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空風 海月

Author:空風 海月
空風海月の日記です。
私の生き様が、考えが、誰かの役に立てばいいな、なんて思っています。

もっとみんなが気兼ねなく幸せになれて、楽しく生きていける世界が作れたらいいのにな、と思っています。
そのために私に、誰に何が出来るのかについても、僭越ながら書いていきたいと思っています。

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弱いなって。
とても楽しい休日を過ごしました。
でも、素敵な友人達を見て、私には何もないなと、弱いなと痛感しています。
体力もないし、すぐ鬱になるし、考えることも次第に苦手になってきているし。先生は「真性の鬱とは付き合っていくしかない」とおっしゃっていましたが…それも、まぁ、鬱だからって他人に頼ったりしていいという訳でもないですし。イラついていたからって、他人を殴っていい訳じゃないのと同じ理由ですよね。
弱いな、と。すごく思います。
自分がどうしていきたいのか、どんな理想や目的を持っているのか、そういうことが未だに分からずにいます。その上、いつも、何かあれば死ねばいいと、立つ鳥跡を濁さずになればいいと、そんな計画ばかり立てていて。

もう、一口に若いと言える年齢でもなくなってきています。少しはしっかりしないといけない。
別に年齢を気にしている訳ではありませんが、確実に、私よりも年下の方々が増えていることは事実で。そんな方々の少しでも見本になったり、希望となるような生き方を、少しぐらいは提示出来ないといけないなと思っています。
なのに。仕事のせいにして、自分の感受性を守れなかったことを責任転嫁するばかり。
どうしたいのか、何が目的なのか、そういう大事なことから逃げて、刹那的な生き方ばかり。
理由は、どうせ死ぬから。近々死ぬつもりだから。そう言いながら、もう永らく死にそびれているにも関わらず。
死ぬ覚悟さえ、本当は出来ずにいるんです。死ぬのが怖いなんて特に思いませんが、いざ死ぬとなると、迷惑をかけずに逝く方法が本当はわかっていなくて。生きてても、迷惑かけるのに。その分何かを返していけばいいのに、それも上手く出来ずにいる。

他人に対して、辛辣で酷いことばかり考えています。死ねばいいって。そこまで頑張る必要ないよ、どうせいつか死ぬんだからって。行きたい人に対してまで、そんなことを考えています。
昔は、そんなことなかったのに。責める対象は、自分一人だったのに。責任転嫁して、他人まで勝手に嫌いになって。

考える時間が欲しい。
いざ時間があったとしても、ちゃんと考えることも出来ないのに。
どうするつもりか、決めないといけない。とりあえずでも、当面の見通しでも。何もない状態で、他人を巻き込むのは良くない。
強く、なりたい。
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日記 | 23:18:06 | トラックバック(0) | コメント(0)
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