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空風 海月

Author:空風 海月
空風海月の日記です。
私の生き様が、考えが、誰かの役に立てばいいな、なんて思っています。

もっとみんなが気兼ねなく幸せになれて、楽しく生きていける世界が作れたらいいのにな、と思っています。
そのために私に、誰に何が出来るのかについても、僭越ながら書いていきたいと思っています。

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カントリーロード
精神的に追い詰められてたらしく、体調を崩し、友達と遊ぶ約束をドタキャンして怒られ、でも本気で心配されたり、忙しい休日でした。
友達と遊ぶ約束が2つあり、1つは行ったのですが(同じ人に二日連続で会う予定でした笑)、それで気付きました。

私は、私を裏切らない人と一緒にいればいい。
期待しても裏切られない人、楽しみだなって思っていても大丈夫な人。
そんな人が、私の周りにはたくさんいました。忘れかけていました。

憧れや一時的な輝きを求めて、でも届かなくて勝手に凹んだりしていましたが、そんなの無駄だなって。
今あるしあわせを、大切にしないと。本当に。


私の転機に必ず聴こえる曲があります。しかも不意に聴こえてくる曲。
カントリーロード。
今日、運転中にラジオから流れてきました。
何かが変わる前触れだったのかもしれません。
大丈夫、きっと。そんな気分です。

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日記 | 00:19:36 | トラックバック(0) | コメント(0)
過去の自分へ。
いろいろあったね。ただ、今思えばあなたはなかなか酷い人間だったよ、と。そこだけは怒っておきたいと思うんだ。

あなたは責任感がとても強かった。本当に強くて、しかも生真面目で。信頼を得るということにおいて、困ることはなかっただろう。
ただ、いつからか、頼みや期待を裏切ることを覚えたね。それは多分、もう無理!ってことを、精神的な辛さを発散するひとつの手立てだったんだろうと今にして思う。そんな伝え方しか、出来なかったんだよね。いっぱいいっぱいで。

今だいぶ精神的な波も乗りこなせるようになって、思う。あの時、もし頼みを達成出来たら、もしかしたらここまで罪悪感に苛まれることもなかったのかもしれない。出来ないことによる自傷。無価値であると他者へ認めてもらうための手法。そこまでして、死にたかったんだよね。自らを追い詰めて、追い詰めて。

「幸せになる覚悟をもて」
大切な方々によく言われた。今は少し、幸せに対して優しく接することが出来るようになったよ。望まなくても、自殺って望みは未だに叶わないけどは、なんかね、あなたをずっと支えてくれる人が、いつの間にかたくさん現れて…そして今も続いてるんだ。不思議だよね。
社交的だ、悩みなさそう、なんて言われる人になるんだよ。びっくりだよね。今も私はまだ、ビビリで根暗で、悩みしかないけどね。笑

なぜか私を気にかけてくれる人が、年々増えるんだ。仕事とか部下だから、だけではなく。それ以上に。愛されるようになるから。今から私は、人を愛することを頑張ろうと思うよ。優しく、すべてを受け入れ愛するように。
その具現化として、絵を描くようになったんだ。直接愛を言えるほど、私はまだ強くなくて。情けないけど。


せめて、私以外の人は笑えるように。
それじゃ笑ってくれない、納得しないしなんなら怒ってくるような、変で素敵過ぎる人達に出会えるから。
人生、20歳越えてからだよ。だんだん楽しくなるからさ。失敗ばかりだけど。
生きて。もう少し。いつもあなたを思っているから。愛しているから。

あの時から8年後の、海月より。

思考 | 09:42:18 | トラックバック(0) | コメント(0)
負の遺産。
放置してきた負の遺産の収拾をつけようと思っているのですが…
なぜかネットはつながらないし、パスワードはわからないし、もう散々です。。
放置していた私が悪いのですが…

ちゃんと管理しておかないといけないなぁ、と改めて感じています。放置よくない。苦笑
何があって何がないのか。というより、何が邪魔になっているのか。そっちの方が多い気がします。
もっともっとシンプルに。持ち物は少なく、頭の中で把握できる程度にしておきたいです。ほんと言うと、ネットの会員登録の必要なポイントカードも作りたくはないんですよね…。メールたくさん面倒だし、パスワード覚えてられないし、パスワードを忘れるので、DMの解除も出来ないし。。。

割とアナログな人間なのかなと思います。ネットはやっぱり、信頼は出来ないし。
とはいえ、アナログだと思っている場所も、見えない所ではネット管理しているんですけどね…。自己防衛のための勉強は必要ですね、やっぱり。ネットは末恐ろしい。なんとなく。

頑張って負の遺産を片付けようと思います…
久しぶりの更新が、なんだか情けないものになってしましましたね…苦笑

日記 | 23:09:48 | トラックバック(0) | コメント(0)
弱いなって。
とても楽しい休日を過ごしました。
でも、素敵な友人達を見て、私には何もないなと、弱いなと痛感しています。
体力もないし、すぐ鬱になるし、考えることも次第に苦手になってきているし。先生は「真性の鬱とは付き合っていくしかない」とおっしゃっていましたが…それも、まぁ、鬱だからって他人に頼ったりしていいという訳でもないですし。イラついていたからって、他人を殴っていい訳じゃないのと同じ理由ですよね。
弱いな、と。すごく思います。
自分がどうしていきたいのか、どんな理想や目的を持っているのか、そういうことが未だに分からずにいます。その上、いつも、何かあれば死ねばいいと、立つ鳥跡を濁さずになればいいと、そんな計画ばかり立てていて。

もう、一口に若いと言える年齢でもなくなってきています。少しはしっかりしないといけない。
別に年齢を気にしている訳ではありませんが、確実に、私よりも年下の方々が増えていることは事実で。そんな方々の少しでも見本になったり、希望となるような生き方を、少しぐらいは提示出来ないといけないなと思っています。
なのに。仕事のせいにして、自分の感受性を守れなかったことを責任転嫁するばかり。
どうしたいのか、何が目的なのか、そういう大事なことから逃げて、刹那的な生き方ばかり。
理由は、どうせ死ぬから。近々死ぬつもりだから。そう言いながら、もう永らく死にそびれているにも関わらず。
死ぬ覚悟さえ、本当は出来ずにいるんです。死ぬのが怖いなんて特に思いませんが、いざ死ぬとなると、迷惑をかけずに逝く方法が本当はわかっていなくて。生きてても、迷惑かけるのに。その分何かを返していけばいいのに、それも上手く出来ずにいる。

他人に対して、辛辣で酷いことばかり考えています。死ねばいいって。そこまで頑張る必要ないよ、どうせいつか死ぬんだからって。行きたい人に対してまで、そんなことを考えています。
昔は、そんなことなかったのに。責める対象は、自分一人だったのに。責任転嫁して、他人まで勝手に嫌いになって。

考える時間が欲しい。
いざ時間があったとしても、ちゃんと考えることも出来ないのに。
どうするつもりか、決めないといけない。とりあえずでも、当面の見通しでも。何もない状態で、他人を巻き込むのは良くない。
強く、なりたい。

日記 | 23:18:06 | トラックバック(0) | コメント(0)
もし。
暗いので伏せておきます。
少し、疲れた。







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思考 | 23:19:29 | トラックバック(0) | コメント(0)
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